Au
cours des dernières décennies, le nombre de séparations parentales est en
augmentation. Parallèlement à cela, les femmes n’ont plus voulu être
cantonnées à leur rôle maternel et ont revendiqué de se réaliser aussi
dans une vie professionnelle. Dans le même temps, les pères ont pris de plus
en plus leur place auprès des enfants. Progressivement, la garde partagée
s’est ainsi étendue mais ceci suppose que les deux parents dépassent leurs
différends pour coopérer a minima quant à l’éducation des enfants. Or,
lorsque ce n’est pas le cas, ils s’avèrent incapables de faire primer le
bien-être de l’enfant. Ce dernier peut ainsi devenir l’otage de leurs
conflits. Plusieurs situations peuvent mettre l'enfant dans un conflit de
loyauté :
- une relation conflictuelle
entre les parents, l’enfant se sent obligé de choisir son camp pour ne pas
trahir son parent
- un placement familial,
l’enfant peine à investir sa famille d’accueil de crainte d’être déloyal
vis-à-vis de sa famille d’origine
- une coalition entre un
parent et l’enfant, l’enfant se sent coupable envers l’autre parent.
Le concept
Le
concept d'aliénation parentale est de Richard Gardner, psychiatre nord-américain,
1985.
Pour
parler d'aliénation parentale, il faut une combinaison de trois facteurs :
- l' enfant : Celui-ci, pour sortir du conflit de loyauté qui le déchire entre ses deux parents, opère un clivage entre le bon et le mauvais parent. Il s’allie alors avec celui qu’il pense être le plus en souffrance (la victime de l’autre parent considéré du coup comme bourreau et donc mauvais) et tente de le réparer en l’assurant de sa fidélité et en dénigrant l’autre. Ainsi, ces sentiments envers l’autre parent deviennent extrêmement négatifs et disproportionnés en regard de l’expérience vécue auprès de lui. A défaut de les voir se réunir à nouveau, il peut arriver également qu’ils attisent les conflits afin que ses parents maintiennent un lien, quel qu’il soit.
- le parent aliénant : Une façon de se débarrasser de la culpabilité, inhérente à l’échec que représente la séparation et au fait de l’imposer aux enfants, est de mettre tous les torts sur l’ex-conjoint qui devient ainsi seul responsable de tout ce qui ne va pas. Et quand on cherche la petite bête, on la trouve toujours. Le parent se focalise sur ce qui vient confirmer sa croyance que l’autre est nuisible.
- le système judiciaire : pour certains avocats, la prolongation des procédures est une source de revenus.
La prudence s'impose. Il n'est pas bon d'utiliser ces mots en large et en travers. D'une part, les situations où le ressentiment est justifié du fait des actes du parent (délaissement, maltraitance, etc.) ne relèvent pas de l’aliénation parentale, au contraire des cas où il y a un rejet déraisonnable d’un parent manifestement compétent. D'autre part, statistiquement, le nombre de cas où ce mécanisme d’aliénation pathologique est mis en œuvre et conduit à éloigner l’enfant d’un de ses parents est faible.
On
reproche à la théorie de Gardner de fustiger le parent aliénant et de ne
pas suffisamment attirer l’attention sur les attitudes quelquefois
dysfonctionnelles du parent aliéné qui peuvent constituer un terrain fertile
pour ce type de manœuvres :
-
peu de démonstration d’affection,
-
pas beaucoup de communication,
-
faible considération des besoins de l’enfant,
-
etc.
Tout se passe alors comme si peu de choses retenaient l’enfant de diaboliser
son parent.
De plus, ce concept n’est pas toujours évoqué avec parcimonie par les avocats qui s’en servent parfois pour contrer les accusations de l’autre parent, faisant planer le doute au sujet de sa personne. Les recherches menées sur l’impact de la séparation parentale sur les enfants montrent que l’équilibre de l’enfant dépend : de l’aplanissement du conflit parental, des compétences éducatives de chacun des parents et de la qualité de la relation nouée avec chacun d’eux.
Toutefois, ce concept est intéressant en ce sens qu’il guide les professionnels pour construire une intervention pertinente dans les situations critiques.
Manœuvres du parent aliénant
Le parent a des comportements dont le résultat est de décrédibiliser l’autre parent et d’éloigner l’enfant de lui en le conduisant explicitement ou subtilement à prendre position contre lui.
o le dénigrer
o lui coller une étiquette péjorative (« le malade », « Pinochet », « ta folle de mère »…)
o rehausser ses défauts et souligner ses failles (« c’est pas ton père qui pourrait t’aider pour l’école »)
o sortir les réactions, les paroles… de leur contexte pour les disqualifier
o amplifier des comportements (« s’il a eu cet accident, c’est bien la preuve qu’il conduit comme un dingue et qu’il te met en danger »)
o négliger son rôle dans des bons moments du passé
o interroger l’enfant à son retour et pointer la moindre défaillance
o inciter l’enfant à lui faire acheter des choses coûteuses au moyen du chantage affectif (« Dis-lui que s’il ne veut pas, tu n’iras plus le voir »)
o profiter que l’enfant se plaint de l’autre pour en rajouter une couche
o se lamenter sur son sort quand l’enfant est chez l’autre pour le culpabiliser
o organiser un événement sur son temps de garde
o refuser de passer les communications téléphoniques, dérober les colis, intercepter les courriers ou les emails…
o présenter son nouveau conjoint comme le remplaçant du parent
o parler de façon désobligeante du nouveau partenaire de son ex
o ne pas informer l’autre parent d’activités importantes de l’enfant (compétition sportive, représentation théâtrale, spectacle de fin d’année, …)
o oublier de prévenir de rendez-vous importants (médecin, orthophoniste, …) et puis reprocher de ne pas les avoir honorés
o critiquer les habits achetés par l’autre parent
o …
Symptômes évocateurs chez l’enfant
- Campagne de rejet, de diffamation : L’enfant dit très régulièrement du mal de l’autre parent, affirme le détester et ne plus jamais vouloir le voir ;
- Rationalisation absurde : Les motifs de l’enfant sont peu convaincants ou prêtent à sourire, comme par exemple « il ne me laisse pas regarder la télévision quand je veux », « je suis obligé de mettre la table », etc.
- Absence d'ambivalence normale : L’enfant n’est pas capable de percevoir du positif et du négatif chez l’un et l’autre de ses parents. Il est tout à fait certain que l’un est tout bon et l’autre tout mauvais. Il ne souvient d’un moment agréable avec ce dernier.
- Phénomène de sa "propre opinion" : L’enfant considère qu’il s’agit de sa décision et ne reconnaît pas qu’il a subi une influence. Le parent aliénant se dit de bonne volonté mais dit aussi qu’il fera tout pour que son enfant soit respecté.
- Réflexe de prise de position pour le parent manipulateur : L’enfant défend le parent aliénant et le soutient dans le conflit avec l’autre parent.
- Absence de culpabilité : L’enfant ne ressent pas de culpabilité de dénigrer et de rejeter son autre parent du fait qu'il suppose que le parent rejeté est cruel.
- Adoption de "scénarios empruntés" : L’enfant s’exprime dans un langage d’adulte et expose des faits dont il a entendu parler.
-
Extension des hostilités à toute la famille et à l'entourage du parent
rejeté : L’animosité de l’enfant s’étend à la famille, aux amis, à
la culture, au pays, etc. du parent aliéné.
Trois niveaux de gravité
- Niveau léger : L’enfant présente seulement quelques symptômes. Les temps chez l’autre parent se passent assez bien et les transitions ne posent pas de soucis importants.
- Niveau modéré : Les symptômes sont nombreux. Les transferts posent des difficultés mais après quelques temps le calme revient.
- Niveau sévère : Tous les symptômes sont retrouvés et très intenses. Le comportement de l’enfant est tel que les visites sont extrêmement pénibles ou même impossibles.
Conséquences à terme
Il
s’agit d’une sorte de lavage de cerveau dont le résultat est de saboter
les initiatives de l’autre parent, de salir son image parfois au point
qu’il est haï de l’enfant et de l’obliger ainsi à se couper d’une de
ses racines avec des conséquences sur sa construction identitaire mais aussi
de semer la confusion en lui, contraint d'abandonner ses propres perceptions
pour adopter les conceptions du parent aliénant afin de ne pas perdre
celui-ci, avec des atteintes de la confiance en soi et une insécurité
fondamentale. Se collant aux attentes du parent qui s'occupe de lui, l'enfant
se développe en faux-self et non pas selon sa propre individualité.
L'autonomie est hypothéquée et la vie affective compromise, par des modèles
non épanouissants tels que la soumission et la domination. De plus, la
coalition formée avec le parent aliénant abolit la différence des générations
et met l’enfant à une place et dans un rôle qui, sur le moment, le
flattent mais qui, à terme, le fragilisent. Le clivage institué entre la
partie "façade" de lui-même et l'autre partie, en souffrance mais
refoulée, est à l'origine de troubles psychologiques ultérieurs. Manipulée
par les affects, la personne présente des difficultés relationnelles
importantes. Elle a un rapport ambigu à l'intimité, oscille entre des
comportements visant à obtenir la proximité et, ce, presque jusqu'à étouffer
le partenaire, et une distanciation extrême, voire le rejet. Le syndrome
d'aliénation parentale constitue un abus émotionnel grave, susceptible, au
minimum de réduire la qualité de vie de la personne et, dans d'autres cas,
de déboucher sur une maladie psychiatrique. Infligé sous le couvert de
"l'amour", il est particulièrement difficile à identifier.
Préconisations
- A la suite d'une séparation, les affects de colère, d'angoisse, de tristesse, de peurs, ... peuvent être massifs et envahissants, rendant toute rationalité et tout échange constructif avec l'autre parent impossible. Il arrive fréquemment que cette épreuve de la vie réveille d'anciennes blessures et que des émotions d'un autre temps viennent surcharger la situation actuelle. Un travail sur les traumatismes avec un(e) psychologue est alors indispensable pour être capable d'accepter sa part de responsabilité dans l'échec conjugal et ne pas considérer éternellement l'autre comme seul fautif et tout mauvais. La médiation familiale peut être une piste intéressante, excepté dans les cas de violences conjugales – celles-ci ne se limitant pas aux violences physiques et pouvant être très sournoises mais non moins destructrices, pour permettre aux parents de trouver un accord à la suite de la séparation et d'assumer leurs responsabilités dans le souci du bien-être de l'enfant.
- Une campagne de communication doit viser à renforcer chez les enfants la conscience qu’ils ont droit à leurs deux parents, ce qui peut les aider à utiliser leur esprit critique et leur libre arbitre face aux allégations d'un parent qui tenterait d'être aliénant.
- Lorsque le parent incriminé s'avère compétent, il est nécessaire de ne pas demander son avis à l'enfant et d'imposer l’application du droit de visite le plus tôt possible, avant que le processus de désaffection ne soit allé trop loin. Cette mesure souvent soulage l'enfant car elle le libère du conflit de loyauté dans lequel il était pris.
- Dans les cas extrêmement graves, il faut attribuer la résidence à l’autre parent. Il paraît vain de tenter de convaincre le parent aliénant de se comporter différemment tant il est accroché à ses convictions comme à une planche de salut.
- Lorsque les contacts sont rompus, au parent aliéné, on conseillera de
o garder confiance dans les sentiments réels de l’enfant, occultés pour l’instant
o refuser de se justifier
o ne pas lui dire à l'enfant qu’il est manipulé
o recentrer la relation sur le positif
o ne pas se résigner
o ne jamais dénigrer l’autre parent
